No es, pero se parece a veces.

No sé por qué últimamente me ha dado por escribir cosas relacionadas con el amor. El puto amor.

No soy romántica… O tal vez si, pero no lo demuestro. 

Este post no es para hablar del amor en si… Sino de lo que está cerca de él, o así parece. 

Como escribí antes, nunca me he enamorado. Si he querido a chicos, pero tampoco tanto. Y más que querer, era esa necesidad de tenerlos a mi lado porque… si. No había otra razón. No los amaba, pero los necesitaba ahí. ¿Egoísmo? Puede ser. ¿Egocentrismo? No digo que no.

No era amor… Era necesidad de sentirme importante. Y más de una vez, herí a más de uno sólo por el placer egoísta de saber hasta que punto puedo llegar a influenciar en una persona; hasta que punto pueden aguantar ellos por su supuesto amor. Suena mal, pero así lo sentía. Rechazarlos, para luego llamarlos y ver que ahí estaban para mí era algo que me hacía sentir segura.

Mi ex, por ejemplo…. Pobre chico. Vivió conmigo mis peores momentos mientras que yo lo trataba de la patada. Era estúpida y sumamente insegura. Y necesitaba demostrarme que por más mal que hiciera las cosas había alguien que me quería así. Hasta que me cansé de sentirme culpable (o me aterré porque no quería enamorarme, porque sabía que él valía la pena), y rompimos.  Y creo que si pudiese retroceder el tiempo, lo trataría como se lo merecía. Le diría lo que callé en ese momento, y le daría los besos que me aguanté.

No entiendo a veces como las personas no nos conformamos y disfrutamos con las cosas buenas que nos pasan. Es como si nuestro equilibrio no estuviese bien si no estamos a veces mal. Creo, como buen cliché, que necesitamos perder, una y otra y otra y otra vez para saber lo que queremos y darle el valor a las cosas.

Y así. Me voy a dormir que ya me están dando ganas de escuchar Camila con este tema, ay :( 

Contando horas

... Para que? Ni yo misma lo sé. Sólo quise ponerle así a la entrada.


He dejado el blog abandonado porque... Ashfg, a nadie le importa. 


A pesar de que tengo 20, me di cuenta de que sigo viéndome como una niña. Me da pánico crecer, como muchos. Y como muchos (casi hasta hacerse cliché), me aterra enamorarme. Curiosamente, creo que no me da miedo salir herida. Simplemente me da miedo depender y necesitar a alguien, siendo yo tan creída y autosuficiente. Me aterra extrañar a alguien.






Por eso, he rechazado cuanta oferta de relación seria que se me presenta, a pesar de que quiero querer. De verdad. Y no entiendo el por qué de mi miedo si yo también quiero amar. Y tengo derecho, tampoco es que el karma me tenga puesto el ojo, creo yo. Pero esto no tiene que ver con karma. 


Desde hace un par de meses, me veo con alguien. Tranquilos, no me voy a poner a describir sus ojos, o su cuerpo. Sólo sé que lo más sexy que tiene es su cerebro. Aunque a veces sea algo existencialista... Pero siempre me gustaron las causas medio perdidas, que se le hace. ¿Masoquista yo?, no digo que no. 


El hecho es, que desde el principio le dejé las cosas en claro: Nada serio. Ninguna regla. Lo que se diera... Pero nada serio. 


¿Lo bueno? Besa genial, y sus manos hacen marav... ejem, ejem. Lo bueno es que como no somos novios, y ni siquiera estamos saliendo, cada quien hace lo que le venga en gana y no tiene que rendir cuentas. Somos free, yupi. Él me ha hecho olvidar casi por completo ese amor tóxico y no correspondido del que estuve prendada como garrapata un año (Esta parte me asusta). 


¿ Lo malo? Descubrí que soy una loca celosa (que lo oculte no le quita lo grave). Me molesta cuando me dice que va a salir con alguna amiga, o me pongo toda friki cuando no responde los mensajes, y a veces quiero saber todo el tiempo lo que hace. ¿Quien se iba a imaginar que alguien tan dulce como yo iba a tener esa vena obsesiva?


¿Lo feo? Vivimos a una hora de distancia, y es una relación clandestina porque es amigo de un familiar. No, no es el mismo del post pasado... Pero estos dos también son amigos. (juro que no fue premeditado, las cosas se dieron... Maldito twitter). 


Pensándolo bien, lo de clandestino es divertido.


Como sea, a pesar de que las cosas entre nosotros están "claras", y tenemos presente que todo es casual, me conozco. No me enrollo con cualquiera. Me tiene que gustar muchísimo, aunque no lo admita. Ojalá pudiera estar segura de que las cosas se van a quedar en el rango de lo casual, pero no lo sé. 


Una fantasía que siempre tuve fue tener algo clandestino, muy "sólo físico" como para evitar complicaciones... pero que vá. No lo quiero... Pero alguien así es querible hasta para mi, que soy quisquillosísima. 

Lo de enseriarse simplemente en este momento no está en mis planes. Quiero enfocarme en mis estudios. Además vivimos en ciudades distintas. Él trabaja, yo estudio y me la paso ocupada más tiempo del que puedo decir. Una relación de fin de semana no me gusta para mi. No creo en el amor a distancia. Y no, no son sólo excusas.

Pero me da miedo... ¿Y si él se cansa de esto? Sólo pensarlo me entristece más de lo que es sano. 


El tiempo... El tiempo una verga. Ya veré que hago.


Y bueno, eso. Esto parece más una carta a una revista del corazón que otra cosa, pero es mi blog y escribo lo que quiera. 


Un beso.

El idiota y la idiota

Nunca me he enamorado.

En serio. Y eso que ya estoy mayorcita (todo lo mayor que los 20 años pueden ser).

Pero he querido, y me han gustado chicos. Y mucho! Por año, me gustan unos 3 chicos (es un aproximado, no siempre es así). De los cuales, 2 se me declaran, de los cuales 0 tienen algo conmigo. El otro que queda, es el que no me para (o no me da bola, como dicen en otras partes).

Y eso otro, el que no me para, es el que más me gusta. Llámenlo masoquismo, pero me pasa.

El de este año, (pongámosle... Mario), es mayor que yo por unos 3 años. Ya es graduado, y me encantaaaaaaba. Peeero, no le gusto. No sé por qué, pero no le gusto. Y me he esforzado, pero nada. Nos escribimos al cel por un tiempo (durante el cual, las 10 veces que lo hicimos, 8 le escribí yo), pero no pasó más de ahí. Yo le dije que me gustaba (si, la cagué), y ¿que hizo él? Me dijo que era muy pronto, que yo iba muy rápido.

Por lo que sé, esta pobre excusa la ponen los hombres cuando una chica no le gusta. Así que lo entendí, por fin. Yo no le gustaba, y punto. No había más nada que hacer. Se perdió la plata. Game over. No le escribí más, él tampoco a mi. Y lo veía únicamente cuando él iba a visitar a un familiar mío (que de ahí lo conozco, por medio de este familiar), y no pasábamos más allá que de una linda plática amistosa.

Y el muy desgraciado me trataba como si nada! Como si jamás yo le hubiese dicho que me gustaba... Me trataba como una amiga más cuando yo lo que quería era agarrarlo por el cabello y plantarle un buen beso. Lo odié. En serio. Como se odia a la gente a la que quieres.... Pero no estoy segura si lo quise, pero se que me gustaba muchísimo.

El punto al que quiero llegar es que... eso pues. Yo que nunca me emperro con alguien me vengo a emperrar con el que no me para. Y eso me mata. A Mario ya lo odié, ya lo lloré, ya me lo comí, ya lo escupí. Pero no lo olvidé.

Es un hecho que "Lo que quiera que sea que tengas que perseguir, va a huir".... Y eso pasó. Pensé que lo había superado... Pero hoy me di cuenta que no cuando mi primo comentó que Mario podía venir. Me puse fría. La perspectiva de verlo me hizo sonrojar y todo. Ash, lo odio. Es un idiota.

Es un idiota. Por no pararme bolas, por tratarme como si nada, por reíse como ríe y por ser como es. Y yo, idiota también porque no lo dejo ir, porque no lo olvido. Me molesta conmigo! Quiero decir, no me pudieron gustar los que si querían conmigo? Los que sí me quisieron?

Loodioloodioloodioloodioloodioloodioloodio....

Pero sé que cuando lo vea, se me va a olvidar que "lo odio", y el corazón me va a saltar como imbécil. 

Idiota él por no quererme, idiota yo por no olvidarlo.

Tipico. Si no es así no soy yo.