Me jodió, y no de la buena forma

Al final, mi ex me visitó. Luego de asegurarle que no pasaría nada (nunca más pasó nada entre nosotros luego que rompimos), que estaríamos en calidad de amigos. Él tenía miedo de verme, pero no sé por qué. Así que le prometí una mañana de amigos normales: ver tv, comida, hablar.

-Nosotros nunca hemos sido amigos normales- me dijo una vez, y es cierto.

Todo transcurrió normal. Hice panquecas de cambur, casi no comí yo, él se comió dos. Y luego nos echamos a ver tv. Yp haciendo zapping, nerviosa, y él cansado porque no había dormido nada.

Basta decir que siempre mentí, y que mis intenciones nunca fueron buenas. Quería tenerlo, no me importaba ser la otra. Me excitaba el hecho que quisiera a su novia y le fuera infiel conmigo.

Lo llevé a mi cuarto, para que durmiera, y al final terminamos los dos echados, hablando. Cada vez más cerca, cada vez sin miedo a tocarnos, hasta que nos besamos, y bueno...

Y salir de ese cuarto, mi cuarto -y la estúpida cama que siempre me va a recordar a èl y su olor, y su tacto- fue como borrar lo que pasó. Su frialdad me dejó perpleja. Dijo que esa era la primera yla última vez que iba a pasar eso.

-No entiendes que quiero a mi novia, y que ella me importa- me dijo más tarde.

Y me provocó gritarle, patearle las bolas, y verlo rogar como una nena. Pendejo, estúpido. ¿Por qué no lo dijiste antes?

Yo pensé que aún me quería, y que si me tocaba y me besaba, era porque sentía cosas por mí, y no que lo hacía por hacerlo nomás.

Felicito a los que son así de fríos, deberían meterse a la política.

He llorado en estos dos días más de lo que he llorado en un año. Y todo por mi culpa, por creer que él sentía algo por mí, por creerme inolvidable e insuperable. Qué estúpida, orgullosa e insegura.

Estupideces del amor, o de lo que se le parece mucho.

Pasa que me harté. 


O sea, ¿de verdad me van a corresponder cuando tenga 60 años y ya no pueda ir a la playa y correr sin que me falte el aire? ¿Hasta cuando esta sensación en el pecho de "no soy buena para nadie" va a estar? No quiero caer en autocompasión, pero estoy molesta, confundida y dolida. 


Ayer, vi a Mario. Últimamente estoy sabiendo mucho de él porque lo tengo entre mis contactos de BB y cuando actualizo algo, me hablaba. Digo en pasado porque casi ya no lo hace. Como sea, hace 2 días me dijo para ir al cine, comer sushi y salir con otra gente. Yo bien, emocionada, aunque no fuéramos solos ni en plan de cita. Algo es algo, no? Algo, lo que sea, así sea migajas, es mejor que nada, no? 

Bien. Fui con otras personas al lugar de encuentro. Él estaba con otra chica esperándonos ahí. No sé si eran algo, pero me dolió. ¿¿¿O sea, hasta cuando??? Al final, terminamos en casa de mi primo, viendo una mala película. Me ignoró prácticamente todo la noche, ni me veía. 


Eso no hace mas que magullar mi ego, mi estima por mi misma... Y si hay algo en este mundo que odio, es eso. Que por un imbécil una deje de verse como es. Pero no lo puedo evitar, no dejo de preguntarme que de malo hay en mi que hace que no le guste a él. 


Me molesta, conmigo, con él. Es la segunda vez que le digo a alguien que me gusta y salgo rebotada, rebotadísima. Es la segunda vez que expongo mis sentimientos y los dejan así, sin siquiera verlos. Estoy harta de quedarme yo, entre mis manos extendidas, y esperar, y esperar.


No quiero seguir sintiéndome así.
No quiero quererlo.
No quiero pensarlo. 
Quiero olvidarlo. 


¿Pero como hago? Cada vez que creo estar mejor, aparece, y me vuelvo blanda como una gelatina. Hace que me sienta mal, hace que me confunda. 


Quiero, por una puta vez, querer a alguien que me corresponda. 


Querer a alguien, a veces, simplemente APESTA. Porque cuando quieres, es como darle el control remoto de tus emociones, es como decir "te quiero, por eso, y aunque no lo quiera, puedes hacer con mis sentimientos lo que te venga en gana". Y yo no soy así, yo no me dejo pisar por hombres....


Pero él... El ha sido una maldición. No dejo de pensarlo, y de pensar "qué hubiera pasado si...". Y es estúpido, porque estoy segura que se acuerda de mi sólo cuando me tiene que saludar porque está con mi primo. Es estúpido, e ilógico. 

Pero soy así a veces, estúpida e ilógica. 


Asssssshhhhhhhhh!!!!!!! Odio estar así.